Fantasmas

Sin piel

Sin hueso

Sin contenido

Transparente

Invisible

Lejos de su cuerpo

Sin emoción

Sin pensamiento

Sin sentido

Los Anónimos

¿Ahh, ya me toca a mí? Bueno… empezamos pues…

Hola. Soy Marta. Tengo 24 años. Casi 25. Y tengo un problema.

Aplauso

La verdad me da mucha pena contarlo. Pero sí, es nuestra regla: ser honestos. Entonces…

Mi problema es un problema común. Una frase que de hecho se escucha demasiado de adolescentes cuando se encuentran en la fase “difícil”. Y todos sonreímos por escuchar estas palabras: Es que nadie me entiende.

Pues es eso… nadie me entiende - ni yo misma.

Ya recibí el diagnóstico. Al parecer sufro un choque cultural.

Síntomas: Tristesa, soledad, melancholia. Quejas, dolores, y alergias. Deseo de dormir demasiado. Cambios de temperamento, depresión, vulnerabilidad, sentimientos de impotencia. Rabia, irritabilidad, rechazo, resentimiento. Confusión en su propia identidad. Sentimientos de marginalización, explotación y abuso. Depresiones.

Surge de: Las conductas que usábamos antes no son aceptadas o consideradas normales en el nuevo ambiente. Perdida del sentido de que hacer, cuando hacer, o como hacer las cosas en un nuevo ambiente. Sentimiento de falta de dirección porque uno no conoce que es apropriado o inapropriado en el nuevo lugar.

Al recibir el diagnóstico me sentí aliviada. Ahora sé que en algún momento va a pasar. Además dicen que: Apesar de que el choque cultural puede ser un experienca dolorosa, es también una gran oportunidad para redefinir nuestros objectivos en la vida. Es una gran oportunidad para aprender a integrar diferentes perspectivas. El choque cultural puede llevarnos a desarrollar más consciencia de nosótros mismos y estimular nuestro crecimiento personal.

Aplauso

No! Para nada, el aplauso! Mejor me digan que hago mientras!

Ya en vários momentos pensé que hubiera pasado - pero no. Quién sabe cuánto más va a durar! Y mientras?

Estoy consciente de que la mayoría de la gente en este mundo sufre pobreza. Sufre por enfermedades. Sufre por razones EX-IS-TEN-CIALES!!! Y también estoy consciente de que yo ya tengo el cielo, que no me falta nada. Si me preguntarían ahora que es lo que más deseo para mí misma, la verdad no sabría decirles nada. Tal vez un poco más tiempo. Tal vez vivir en un lugar bonito. No sé. La verdad ya tengo todo, y hasta MÁS!

Y pues por eso entiendo por que la gente me dice: “Ya no estés triste, no exageres. Vas a estar bien, no te preocupes. Pero tus problemas no son graves, deberías estar feliz. Ve todo lo bonito que tienes. Qué pasa contigo, qué te hice, no te enojes.” Sí, lo entiendo. Pero ellos no entienden. Simplemente no entienden que la confusión en mi cérebro y corazón va y viene, sin que yo lo pueda influir. Sin que pueda controlar el grado. Sin que pueda explicar la razón. Hasta sin que pueda describirla.

Silencio

Ya sé. Tampoco puedo dar consejos. No conozco las respuestas correctas. Lo único que sé es que no me ayuda, más bien al contrario - lo peora, cuando me dicen lo mencionado. Si lo toman como una ofensa personal, si me lo reprochan como si lo hiciera a propósito, si lo minimizan, si en vez de consolarme, me regañan, si simplemente no me creen y no intentan comprender. Yo misma no creo más en mí, me pongo celosa porque siento que no valgo nada, sí, en estos momentos necesito una confirmación en vez de otro golpe.

Ya te encuentras en el canto del arrecife, mejor que no te empujen aún.

Silencio

No es guerra, no es muerte, no es epidemia, no es catástrofe, no es hambre, no es fin del mundo. Pero sí es algo. Y para mí en los momentos de confusión sí significa guerra, muerte, epidemia, catástrofe, hambre y fin del mundo y mi único deseo, resulta que sí tengo uno - es no existir.

Silencio…

El nudo

Decimos cosas muy feas de tanto coraje que nos da. Igual sabiendo de que la mayoria de estas no tiene que ver con la realidad. Y el único ramo que estabas agarrando se rompe. Falta sólo un movimiento más para que se rompa completo, y vas a caer. No quiero más, ni pensar ni hablar ni dormir ni hacer nada. Y tal vez quería llorar, pero lo tanto que duele lo que pasó - no lloras porque no puedes. El cuerpo paralizado, parece que está dormido, pesado. Tus pensamientos lentos. El nudo en la garganta. La cabeza me duele. La vista está borrosa, y a veces noto que escorre una lágrima por mi rostro. Pero sola y sin pasión. Los pies igual se duermen. No me muevo. No puedo. Parece que ni pienso. Parece que me vale madres. Un vacío, dentro y afuera. Sé que me duele, sí, porque las primeras sensaciones mientras la discusión fueron dolorosas, pero al mismo tiempo no me duele. No siento nada. Un vacío, un nudo que encierra todo que no hay. No sabes como sigue. Si te dan la oportunidad de subirte otra vez a agarrar la parte sana del ramo. O si vas a caer. Y la verdad no quieres saberlo.

Y así sigue: en un momento soy yo, en el otro me veo desde lejos y me tuteo… pero el nudo se queda.

Bonus „güerita extranjera“

Ser güerita y extranjera en México es muy ventajoso.

Recibes muchas sonrisas. Recibes mucha atención. Recibes muchos elogios. Recibes mucha confianza. Recibes muchas ofertas.

Te dejan cruzar la calle con calma. Te dejan entrar en cada antro. Te dejan el asiento. Te dejan su lugar en la fila.

¿Cómo definimos „ventaja“? ¿Cambiarías todo esto por poder evitar lo siguiente? Elija!

Te ven como güerita extranjera, no como persona. Te creen muy rica y teniendo una vida de lujo. Te quieren engañar para aprovecharse de tu „riqueza“. Te clasifican sin que hayas dicho una palabra. Te creen tonta y ignorante y mejor te ayudan hablando en ingles. Te creen Dios y denigran a los demás - andas apenada por su comportamiento. Te creen arrogante por lo que dicen los mencionados. Te ignoran por el hecho que demasiados te glorifican, para nadar contra la corriente - no es tu culpa ni tu opinión, igual pierdes la oportunidad de conocerlos. Te evitan porque no se atreven hablarte. Te hacen sentirte excluída, hasta cuando te tratan de la manera más amable.

No sé, suena raro, pero yo prefiero que me traten de una manera más fea. Ser güerita y extranjera en México a veces es insultante.

Muy lejos

Ya te pasó esto a ti también - que pensaste que no eres capaz de seguir viviendo esta vida? Ves que lo estás cagando todo por razones que ni sabes explicar. Estás consciente de que todo está cayendo fuera del normal. Te duele cada palabra que no sea perfecta, cada acto que no sea perfecto, cada ruído, cada rayo de luz, cada olor que no sea perfecto. Y la verdad quién sabe si no es perfecto - tú de pronto eres ciego para lo perfecto. Y todo eso, sabiendo que si fuera otro día probablemente te valdría. Lloras y lloras. Por fuera y adentro. Sólo tienes ganas de huir. Y en el momento que piensas los lugares a cuales podrías huir, ves que no hay a donde… y lo único que te parece una salida es huir de esta vida. No sabes cómo. Pero igual ya no quieres más.

No le has hecho nada de malo a nadie. De hecho siempre has sido muy bueno con los a tu alrededor. Y tampoco te han hecho algo muy malo a ti. Pero tú sientes que sí. No aguantas a los que te rodean. O más bien crees que no aguantas el mundo. Más bien a ti mismo. Los defectos aumentan con cada minuto, y ya parecen gigantes, están por comerte. Ves que de hecho no tienes importancia. Eres un equis más. Igual si desaparecieras, algunos sí llorarían, algunos sí, lamentarían, algunos sí, pasarían un tiempito extrañandote. Pero por fin como todo, el ser humano es algo que va y viene, igual después de poco tiempo se consolarían con otro ser humano. No eres tan necesario, no. La verdad cada día tienes que convencerte a levantar y seguir, porque es lo más fácil. Cierra los ojos. Y cada día te duele, pero no sabes el por qué. Eres lo más equis que existe. En los peores momentos, más cuando estás en medio de mucha gente, intentas buscar la solución. Cómo todos logran estar tan alegres. Y sabes de que sí, también ya has pasado mucho tiempo estando feliz como ellos, pero no te recuerdas más del por qué. Y lo que sea, todo es más importante que tú. Si hablan de música, es esta. Si hablan de otras personas, son estas. Nadie te quiere de verdad. Hasta las personas más cercanas parece que se están alejando. Igual lo eres tú, no lo sabes. Lo peor es que no sabes como cambiarlo.

Eres lo más equis, lo más mierda que jamás ha existido. Hasta los peores enemigos tienen más carácter, son más interesantes, son más queridos que tú. Tu vida no aburre sólo a ti mismo, sino también a los demás. Eres lo más aburrido en este mundo. Y te preguntas si no sería mejor consultar un terapeuta. Ya sé. No sabes manejar tu vida. El control se te pierde. Quieres estar bien con los que te quieren, pero no puedes. Algo lo impide. Esta pinche vida la verdad no tiene sentido. Y de hecho no lo tiene. Para que pues haces todo esto. Eres incapaz de tener una relación - hasta contigo mismo. Porque no eres capaz de aguantarlo, porque no aguantas a nadie: no eres capaz de vivir esta vida.

Y llega el momento en cual no te acuerdas más de haber pensado todo esto. Y te da pena si te lo recuerdan. Pero pienses en que tal vez es sólo una parte de la vida, tal vez parecido a una gripe, que sí, en algún momento pasará.