Muy lejos

Ya te pasó esto a ti también - que pensaste que no eres capaz de seguir viviendo esta vida? Ves que lo estás cagando todo por razones que ni sabes explicar. Estás consciente de que todo está cayendo fuera del normal. Te duele cada palabra que no sea perfecta, cada acto que no sea perfecto, cada ruído, cada rayo de luz, cada olor que no sea perfecto. Y la verdad quién sabe si no es perfecto - tú de pronto eres ciego para lo perfecto. Y todo eso, sabiendo que si fuera otro día probablemente te valdría. Lloras y lloras. Por fuera y adentro. Sólo tienes ganas de huir. Y en el momento que piensas los lugares a cuales podrías huir, ves que no hay a donde… y lo único que te parece una salida es huir de esta vida. No sabes cómo. Pero igual ya no quieres más.

No le has hecho nada de malo a nadie. De hecho siempre has sido muy bueno con los a tu alrededor. Y tampoco te han hecho algo muy malo a ti. Pero tú sientes que sí. No aguantas a los que te rodean. O más bien crees que no aguantas el mundo. Más bien a ti mismo. Los defectos aumentan con cada minuto, y ya parecen gigantes, están por comerte. Ves que de hecho no tienes importancia. Eres un equis más. Igual si desaparecieras, algunos sí llorarían, algunos sí, lamentarían, algunos sí, pasarían un tiempito extrañandote. Pero por fin como todo, el ser humano es algo que va y viene, igual después de poco tiempo se consolarían con otro ser humano. No eres tan necesario, no. La verdad cada día tienes que convencerte a levantar y seguir, porque es lo más fácil. Cierra los ojos. Y cada día te duele, pero no sabes el por qué. Eres lo más equis que existe. En los peores momentos, más cuando estás en medio de mucha gente, intentas buscar la solución. Cómo todos logran estar tan alegres. Y sabes de que sí, también ya has pasado mucho tiempo estando feliz como ellos, pero no te recuerdas más del por qué. Y lo que sea, todo es más importante que tú. Si hablan de música, es esta. Si hablan de otras personas, son estas. Nadie te quiere de verdad. Hasta las personas más cercanas parece que se están alejando. Igual lo eres tú, no lo sabes. Lo peor es que no sabes como cambiarlo.

Eres lo más equis, lo más mierda que jamás ha existido. Hasta los peores enemigos tienen más carácter, son más interesantes, son más queridos que tú. Tu vida no aburre sólo a ti mismo, sino también a los demás. Eres lo más aburrido en este mundo. Y te preguntas si no sería mejor consultar un terapeuta. Ya sé. No sabes manejar tu vida. El control se te pierde. Quieres estar bien con los que te quieren, pero no puedes. Algo lo impide. Esta pinche vida la verdad no tiene sentido. Y de hecho no lo tiene. Para que pues haces todo esto. Eres incapaz de tener una relación - hasta contigo mismo. Porque no eres capaz de aguantarlo, porque no aguantas a nadie: no eres capaz de vivir esta vida.

Y llega el momento en cual no te acuerdas más de haber pensado todo esto. Y te da pena si te lo recuerdan. Pero pienses en que tal vez es sólo una parte de la vida, tal vez parecido a una gripe, que sí, en algún momento pasará.